Słyniesz z dobrych rad, ale sama z nich nie korzystasz? Paradoks Salomona może cię ocalić i uwolnić z tosycznego związku

Nie bądź jak ten szewc, co bez butów chodzi. Umiesz racjonalnie ocenić sensowność i przyszłość związków przyjaciół, ale we własnym jakoś ci nie wychodzi? Ta teoria psychologiczna na pewno jest warta wypróbowania w twoim wypadku. Zakończenie lub naprawa toksycznych związków nigdy nie jest łatwe, ale nie zaszkodzi spróbować.

To nic dziwnego, że doradzanie innym wychodzi nam lepiej niż rozwiązywanie własnych problemów. Gdy w grę wchodzą uczucia i emocje, niełatwo o racjonalne myślenie. Wiele osób nie jest w stanie samodzielnie się z tym uporać i do uwolnienia się z toksycznej relacji potrzebuje profesjonalnego wsparcia. Metody są różne i nie ma jednego, uniwersalnego przepisu, który pomoże każdemu. Paradoks Salomona może zadziałać, ale, niestety, nie musi, a ty nie wahaj się szukać pomocy. Chodzi przecież o lepsze życie.

Paradoks Salomona - co to takiego

Paradoks Salomona to teoria psychologiczna amerykańskich naukowców Igora Grossmana i Ethana Krossa, koncentrująca się na rozbieżności między naszą zdolnością do obiektywnego patrzenia na sprawy, które nas w danym momencie bezpośrednio nie dotyczą, a subiektywnym zmaganiem się z problemami dotykającymi nas samych.

Do tej pory wiele badań potwierdziło, że kiedy radzimy sobie z cudzymi problemami, podejmujemy znacznie lepsze decyzje niż wtedy, gdy zajmujemy się własnymi. Okazuje się, że w przypadku tzw. życiowej mądrości inna jest ta ogólna i osobista, bo stosunek emocjonalny wyłącza trzeźwe myślenie.

Paradoks Salomona a toksyczna relacja

Jak we własnych sprawach wykorzystać praktycznie paradoks Salomona? To nie stanie się automatycznie. Trzeba ćwiczyć.

Spróbuj sobie wyobrazić, że przyjaciel znalazł się w podobnej sytuacji jak ty i prosi cię o radę. Co byś zrobiła na jego miejscu? Czy na pewno dałabyś jeszcze jedną szansę? Uwierzyła w obietnice bez pokrycia?

Do niektórych bardziej przemawia, gdy o sobie mówią (a w zasadzie przez chwilę myślą) w trzeciej osobie. Zamiast siebie zapytać: dlaczego to robię? Pytasz: dlaczego ona to robi? I to podobno pomaga na uczciwą odpowiedź i szerszą analizę.

Czytaj także: Każda relacja bywa toksyczna. Kiedy mamy prawdziwy problem wyjaśnia psycholog

Toksyczna relacja a paradoks Salomona - wprowadź wnioski w życie

Potem przychodzi najtrudniejsze. Nawet jeśli doszłaś do bardziej obiektywnych wniosków, niełatwo je wykorzystać w realnym życiu. Spróbuj pozyskaną wiedzę o relacji potraktować z należytą powagą. Zaakceptuj tę mądrość ogólną, która innym służy.

W momencie, gdy odczuwamy opór przed słuchaniem własnych rad, przypomnij sobie to, co już wiesz o paradoksie Salomona. Jeśli nie działa, rozważ konsultację z psychoterapeutą.

Czytaj także: 7 sygnałów, że ten związek już nie rokuje. Psycholog radzi, kiedy odpuścić

Eliza Dolecka